История абсолютно невыдуманная, да и выдумать такое просто невозможно…
2000 год, полная, казалось бы, уже компьютерная грамотность населения,
все знают Windows хотя бы на уровне меню Пуск :-) так вот сама история:
Работаю я в одном научно-исследовательском институте, инженером.
Лаборанты у нас матерые, они наукой занимаются по крайней мере с
момента моего рождения, однако компьютер знают только на уровне
«Косынки», как впрочем и мое непосредственное начальство… поэтому решаю чуть-чуть схалявничать, запускаю дефрагментацию винчестера и сижу за компом с умным видом, можно подумать без меня там квадратики
перемещаться перестанут.
Далее действующие лица: Серега - лаборант, лет 35; я - почти в сыновья
ему гожусь; Захарыч - ему в сыновья и Серега годится.
С. : - Чем занимаешься???
Я: (с умным видом): - Делаю дефрагментацию винчестера.
С. :(с умным видом по всей морде): - Понятно….
Минуты через 2-3 подходит Захарыч.
З. : - Чем занимаешься???
Я принимаю умное выражение лица, и только открываю рот, чтобы что-то
сказать, как подходит Серега…
С: - Он делает ДЕФЛОРАЦИЮ винчестера!!!
З: - Уууу… (и уходит с совершенно нормальным выражением лица)
Я после этого минут пять ржу как мерин… зато потом всем с полным правом могу заявить, что я пожалуй единственный человек, лишивший невинности винт на 1,2 Гб.

блондинка за компьютером

- вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке) ви-индос хэ рэ? есть? перепиши на дискетку, пожалуйста…

- вааань! не работает! я щелкаю-щелкаю, а она пишет “невозможно произвести чтение с устройства” и дисковод так клац-клац-клац… может, мне перезагрузиться?

- вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает…

- вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим. - видимо, проверка грамматики). а мне не надо чтобы подчеркивалось! это в налоговую везти! я уже три раза перезагружалась. подойди, пожалуйста.

- вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. - видимо, Ups). как сделать так, чтобы не пищало? а то мы боимся!

- вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. а мне больше цифирек нужно! подойди, пожалуйста!

- вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. можно его краской покрасить? он не сломается? а у тебя краска есть?
- вань, а электронные письма легко отправлять? а это дорого? а на мой ящик можно отправить? ой, а я свой индекс не помню… как думаешь, дойдет? а откуда я знаю, электронный у меня ящик или нет. нет, железный. а надо электронный? а где такие продаются?

- вань, у меня компьютер не работает! пароль поменял? теперь мне больше один-два-три не вводить? а какой новый? 1234321? ой, надо записать, а то я не запомню…

- вань, я себе документ на диск цэ кладу, а любовь александровна его не видит! как где открывает? у себя на компьютере! диск цэ. а куда класть? на диск аш? а какая разница? да? путаешь нас, ванька, все сложно так сделал… а если на дискету, то на какой… на диск три-и-пять а? а любовь александровне куда? тоже на а? а что, с цэ так не получится? а почему? ничего ты не умеешь, а еще программист! надо на тебя служебную написать, чтобы тебя премии лишили.

- вань, а линух это что такое? программа? это что игра такая с пингвинами? нет? а? что? операции… как? а зачем это нужно? а мне поставь? где взяла? у тебя на столе взяла. диск такой интересный. мы думали, музыка сначала, только он в плеере не играет.

- вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с лампочками? как-как? свич? а зачем он нужен? ну знаешь, мой дорогой, он тебе нужен, себе и ставь в кабинет. нам он не нужен. мы тут его выключили. нам магнитофон некуда втыкать. э-э-э, слушай, не клади трубку, тут татьяна николаевна говорит, у нее диск аш не открывается. что? включить обратно? я намного старше тебя и знаю, что мне делать! не груби мне тут!

Дело было, когда я работал админом в одном банке.
Занимался кучей всяких вещей, в том числе и поддержкой электронных переводов денег, в том числе и Western Union. В одно загруженное утро звонит мне девушка - специалист по переводам и сразу заявляет следующее: "Western Union неправильно работает!". Начинаю уточнять, что именно не работает.
Путем уточнений выясняется, что она не может выбрать из списка стран-получателей нужную ей страну. Ну, я захожу на ее комп через Radmin, спрашиваю, какая страна ей нужна? В ответ слышу, что перевод нужно отправить в Америку. Не кладя трубку выбираю из списка США и спрашиваю - в чем проблема-то? А что, отвечает она вопросом на вопрос, страны Америки больше нету?!
Не поленился узнать в отделе кадров - высшее образование по экономике..

user>> Здравствуйте! У меня проблема! У меня не загружается интернет!
support>>Страницы открываются? ADSL подключена?
user>>соединение установлено. Пинги по сайтам ходят. От вашего ДНС-сервера нет отклика. Через другого провайдера трассировка проходит - днска видится и работает. Учитывая, что трассировка обрывается после второго маршрутизатора, логично предположить, что у вас проблемы с кабелем между маршрутизатором и сервером. Учитывая, что ДНС-ка отвалилось около семи вечера, логично предположить, что приходила уборщица...
support>>Сашка, ты что ли?
user>>поправь кабель, сволочь!!!

1. В начале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было.
2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3. И сказл Бог: да будут данные, и стало так.
4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
7. Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует он над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал там. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедовал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо мастдай.
8. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог "не запускай никакого софта?" И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо мастдай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0A. И отправился программист искать свежие драйверы, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйверы, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйверы? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствоваить над тобой.
0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0E. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись (по-английски): - Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту Федеральной Резервной Систем США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую задницу!
Все в ауте... Находят по карманам фунт стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись:
- Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег!
Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на французском:
- Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны.
На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.
Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал:
- Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать..
она бегала от мышки по всему экрану.

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!