Это поyчительная истоpия о пользе знания сленговых выpажений в общении с пpостыми смеpтными, кои компьютеp видели лишь по TV... Итак, идy по yлице, подходит гpyппа молодых людей, лет 17-18 от pодy, пpосят закypить... Я, как человек давно кypящий, отказать не могy, а посемy yделяю им паpочкy Camel-ов... Далее пpосят спичкy... Щелкаю Zippo-ой... Пpосят денег на доpогy до дома...
(Они) - Ты, в натypе, чо, денег дашь?
(Я) - А зачем вам деньги?
(О) - Ты чо, в натypе, Вася, обоpзел?
(Я) - Ты кого за мастдай юзаешь, ламеp виснyтый?
(О) - лица вытягиваются...
(Я) - Вы же меня анноите, сyкси...
(О) - Hy ты чего, мyжик, офигел?
(Я) - Я ведь сейчас Фаpидy нетмейл кинy, вы ведь все в пожизненный даyн осыпетесь, как девяносто пятый...
(О) - Hе, бpатан, давай pазбеpемся, кто ты такой?
(Я) - Мальчики, я ФИДОшный поинт, а вы даже на блевавщиков не тянете, только скpипите чего-то на две четыpеста без коppекции...
(О) - Чего делаем???
(Я) - Скpипите, пpичем без намека на коннект...
(О) - Ты чего, кpyтой?
(Я) - Схэнг-апнись, бага... Твое место - за тысячной Амигой...
(О) - Hе, нy ты чо? Hет денег, так и скажи, а чо наезжать-то???
(Я) - А еще pаз yвижy вас здесь, комплейн напишy NEC-y, и пpо вас и поинты ваши забyдyт... Тискайте альт-аш и pвите отседа... Hе скажy, что yбежали, но двигались не в пpимеp шyстpее, нежели ко мне... Так что yчите спец. словечки, кpyто, в натypе...

Сижу смотрю телек. Комп включён, брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться.
Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.
Вопрос: его можно вылечить?

Список стандартных обломов, которые можно ожидать от женщин:
(из личного опыта администратора веб-серверов :)))))))))))))))))))))
400 Bad Request - Ты чЁ, на свидание и без букета
401 Unauthorized - извини, я замужем
402 Payment Required - ХОЧУ ужин при свечах
403 Forbidden - руки прочь!
404 Not Found - а-а-а вчера... Я гуляла с подругами!!!
405 Method Not Allowed - Не-е, c0caть не буду!
406 Not Acceptable - Не-е, только не с зади...
407 Proxy Authentication Required - Надо спросить маму
408 Request Timeout - А знаешь сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это за блондинка с тобой была вчера?
410 Document Removed - Вот! Заявление на развод!
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large - Такой не влезит!
414 Request-URI Too Long - извини, мне уже пора уходить
415 Unsupported Media Type - не-е, вчетвером не интерестно.
500 Internal Server Error - месячные...
501 Not Implemented - я так не умею
502 Bad Gateway - ты меня уже ДОСТАЛ!!!
503 Service Unavailable - сегодня не получится, я очень устала
504 Gateway Timeout - Абонент отключен или вне зоны действия сети

Это сегодня мы с мужем в Интернете просто чайники, а всего пол-года назад были большими самоварами.
Заплатили мы, как положено за ночное время, уложили детей спать и впервые решили влезть в Интернет. Ни он, ни я ни разу этого не делали и литературы у нас никакой нет. С горем пополам подключились через удалённый доступ и долго наугад кликали мышью. Естественно, результат был близок к нулю. 
Где-то в час ночи прочитали информацию, что отправили мы 157 485 байт, а получили 169 420 (точные цифры конечно не помню). Это нас так впечатлило, что мы отключаем комп и подавленные ложимся спать.
Долго лежим молча, затем муж спрашивает: "Интересно, что мы отправили и куда? И что мы получили?" 
Я нахожу нам утешение и отвечаю: "Ну, знаешь, всё-таки получили мы больше, чем отправили!" 
После этого на нас напал приступ истерического смеха, прямо до слёз!

Как можно поиздеваться над молоденькими девушками, которые работают в компьютерных отделах, где есть копир, набор и распечатка текста? Рассказываю историю от имени подруги, которая мне её и поведала. 
Захожу в такой отдел и прошу девушку самой набрать текст в worde. Девушка уступает мне место и выходит на улицу покурить. Набираю на странице 2-3 слова (типа "список литературы" в реферате и т.д.), ПРИЖИМАЮ КЛАВИШУ "ПРОБЕЛ" ПОДСТАВКОЙ ДЛЯ РУЧЕК и сижу спокойно играюсь в телефон в течении 15 минут. 
После этого прошу уже вернувшуюся девушку не распечатывать документ, а просто перекинуть его на дискету. 
ВЫ КОГДА-НИБУДЬ ВИДЕЛИ ГЛАЗА КОМПЬЮТЕРЩИКА, У КОТОРОГО ПУСТОЙ ВОРДОВСКИЙ ДОКУМЕНТ НЕ ПОМЕЩАЛСЯ НА ЧИСТУЮ ДИСКЕТУ?...

Купил себе ноут, со считывателем отпечатков пальцев. С памятью на 21 отпечаток... 
Представляю себе рекламный слоган: 
"Ноутбуки Тошиба - для настоящих мужчин! Если вы настоящий мужчина, вы всегда сможете включить свой ноутбук, даже если у вас обгорели пальцы рук и ног..." 
Или, скажем, такое: 
"Вы давно мечтали положить на работу, но не знали, как?..." 
В общем, успех в России обеспечен.

Работаю админом, и мне по работе приходится принимать много техники.
Прикол не в этом. Купил сегодня себе утюг навороченный, со всеми причиндалами. Сажусь за свой компьютерный стол, начинаю распаковывать коробку. Достаю гарантийный талон, руководство пользователя...
начинаю смотреть подробнее: в коробке кроме утюга больше ничего нет. А ведь я привык, что прилагается компашка с драйверами...Достаю утюг, под ним тоже нет... 
Дальше картина маслом: мысли проносятся одна за другой: так... под 98 он сам не встанет, скорее всего стандартные драйвера не подойдут :(, а вот под win2000 все возможно, но все равно придется качать дрова с сайта производителя... а в магазине, с.ки, еще и шнурка интерфейсного не дали, ну да ладно, у меня в заначке есть USB-шный шнурок...
Встаю за шнурком, достаю его из шкафа и начинаю искать гнездо на утюге... 
И только в этот момент начинаю понимать, что пора завязывать с этими компами, пора вернуться в реальную жизнь...

Работаю старшим 3D-моделлером в российском отделении английской компании, которая занимается 3D-энциклопедиями. В какой-то момент приезжает владелец фирмы, англичанин русского происхождения с еврейской фамилией в канадском паспорте, проверять, как идут дела на полузабытой родине в когда-то купленной конторе. Встречает его руководство, проводит по всем отделам, знакомит с работой и работниками. 
Вводят в мою комнатушку: 
- Это наш основной работник, такой-то! 
- Очень приятно, я такой-то! А что у вас тут на экране? 
- Мы сейчас будем делать игру по фильму "Титаник", а это модель к одному из уровней - башня главного калибра немецкого линкора "Бисмарк". 
- Очень хорошо, продолжайте! 
Прошел год, приехал снова отец-владетель по своим делам в Россию, заглянул в контору, прошелся с руководством по отделам, некоторых вспоминает сам, заглянул ко мне, когда я что-то там поправлял перед финальной сдачей: 
- О, я вас помню! Вы делаете немецкие корабли, да? 
- Ну, да, и их тоже. 
- А что у вас тут на экране? 
- Мы сдаем сейчас игру по фильму "Титаник", а это модель к одному из уровней - башня главного калибра немецкого линкора "Бисмарк". 
Смотрю, его что-то удивило, он постоял в раздумьях, потом пожал плечами: 
- Очень хорошо, продолжайте! 
Прошел еще год, занесло к нам неведомыми ветрами владельца. Ходит по всему зданию, все рассматривает, со всеми здоровается, заходит и ко мне: 
- О, это вы, как приятно! Как у вас дела, что у вас тут на экране? 
Ну, надо же мне было за 5 минут до его появления достать диск со старыми исходными моделями проверить: как я пару лет назад что-то сделал в башне главного калибра немецкого линкора "Бисмарк"...

Давно это было, я занимался в дополнительной группе информатики, организованной при школе. И по распределению эта школа получила три новых компьютера, пентиум 3 - это было верх крутости. Ну мы и занимались, по 2-3 человека на компе, потому что остальные компьютеры в классе были "Электроника" :) 
А на следующее утро, приехала съемочная группа из центра, снимать передачу про то, как правительство заботится об образовании. Собралось все начальство школы, администрации, все хотели попасть в кадр. 
Для красоты даже попросили включить компьютеры - кто же знал, что дети поставили на рабочие столы голых теток...

Ну что можно ответить девушке консультанту в компьютерном магазине, когда сказал, что мне нужна внешняя звуковая карта, она ответила:
- Совсем?
- Нет, бл*! На половину, чтобы только выглядывала!

Картинка из жизни: сижу, работаю, мышь РS/2. Мимо идет инженер, тащит за хвосты пучок новых USВ мышей. Воткнули одну для приколу - подхватилась на лету, работают обе, деремся за курсор :)). 
А портов усб - 4 штуки, да усб хаб в ноге монитора. Воткнули все. 
Итог: куча здоровых мужиков с криком и матом гоняли 8ю мышами один курсор, чуть комп с монитором со стола не своротили :)

Захожу к другу на работу, он дизайнер. В кабинете еще несколько людей. Сидят, делают вид что работают. 
Заходит какая-то тетка (яркий такой герой - толстая тупая тетка) И просит че-то там ей распечатать. Васек (друг) отмахивается (типа не мешай, занят). Ну она, значит, говорит, что сама все может, и просит разрешения сесть за простаивающий писюк. Разрешили. Никто даже не оборачивается, а она че-то там шуршит, шуршит... в конце концов рождает фразу заставившую всех обернуться:
- ОЙ! Мальчики, а у меня коврик закончился!
А сама сидит и пытается подвинуть мышку еще чуть-чуть, но чтобы не сошла с коврика... :)) 
У нас на лице выплывает широкая улыбка, и за секунду до смеха я останавливаю всех жестом "ША" выдергиваю у Васька коврик, направляюсь к тетке, и подставляю под ее коврик. Она с довольным видом (даже не подозревая, что над ней прикалываются) спокойно ведет мышку дальше и говорит:
- Вот! настоящий джентльмен! Учитесь!
После этого смех был поистине гомерическим... :))

Сижу на работе, через удаленный доступ качаю дома ноутом торренты. После обеда обнаруживаю, что температура выросла градусов на 10 и держится. Закрадываются подозрения.
Включаю скайп - так и есть, эта с.ка валяется на теплом ноуте еще и хвостом перед камерой периодически машет! Беру микрофон, записываю wav с названием "Свалилнах.йбл@", отправляю на ноут, громкость на максимум и запускаю.
Не, ноут он не уронил, и матрицу не покоцал, только шнур сетевой выдернул, когда рванул. 
Придушу дома сволочь.

Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон только я, он и алкаш спит. Заходим на конечную станцию. Звучит голос кондуктора:
- Конечная, освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается, поднимает руки и кричит:
- ВАГОНЫ!!! ВЫ СВОБОДНЫ!!!
Мы ржали долго...

Дело происходило в одной стоматологической поликлинике.
Я в кресле и мне из зуба извлекают нервы, конечно предварительно убив их мышьяком. Но ощущения все равно замечательные. Молоденькая врач стоматолог некоторое время молча работает, и вдруг выдает:
- Молодой человек, не вздыхайте так, а то мне аж неприятно вам больно делать...

Случай из жизни студента.
Был у нас один препод - не помню имени - у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.
Сидит, в какой-то текст уткнулся... Вдруг резко поднимает голову:
- Молодооооой человек... Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.
Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры...

Мой дружбан купил пианино, живет он на седьмом этоже позвал нас помоч затащить енту глыбу. 
Ну додербанили его до 4 этажа остановились на перекур, скучно как-то, сел, короче, друг мой за инструмент и начал блюзик шпилить... 
И тут выходит бабка с такими глазами О_О и говорит "А ранче я помню молодые люди в подьездах на гитарах играли" делает грустные глаза и уходит.

Юмор работников метрополитена.
Еду из центра в Беляево. Перед самой станцией поезд в тоннеле немного притормозил, тащится медленно. И тут вижу - на одном из толстых кабелей, что на стенах висят, прямо на уровне глаз пассажиров (чтобы лучше видно было? :)) стоят три непочатые бутылки водки, а сверху мелом написано: "Достань, если сможешь!".
Очень мне понравилось :)

Поехали в баню, а на дворе снега, метель. Красота. И вот наши мужики после баньки и веничка - да в снег! 
Бегут назад: морды красные, уши снегом забиты, а на попках остатки березового веника мудреным узором сложились. 
- Мальчики, что это? 
Один, пробегая мимо зеркала, бросает нам: 
- Икеб@на.

Папа пошёл укладывать спать дочь Люду. Через какое-то время заходит Люда и говорит:
- Всё.
- Что всё, Людочка?
- Папа спит.

Где-то в 90-ых годах на перегонах а/машин, кто помнит, творился жуткий беспредел. К слову сказать, у моей родственницы муж при перегоне тачки из Германии пропал. 
А история такова: приятель подрядился перегнать новую тачку из Самары до Питера. Ну, ессно, его застращали, мол, на дороге лучше лишний раз не останавливайся, никого не подвози, держись ближе к фурам и т.д. 
И вот где-то на трассе он замечает, что пора бы машину дозаправить. Выходит с приятелем из машины (для которого эту самую машину и гнал), достают канистру и тут... Из лесу выбегают пятеро мужиков, с берданками наперевес, небритые, заросшие, в тулупах, и прямо на них. У приятелей, которые рэкет в глаза не видели, только о нем слышали, мысль: Вот сволочи, вычислили. Но как??? Как эти гады догадались, что именно в этом месте, именно в этот час у нас бензин закончится??? Тачка-то совсем новая, по бартеру купленная, деньги год копили, у знакомых занимали. А тут явный численный перевес. В общем, кошмар и ужас в квадрате. 
И тут эти мужики пробегают мимо них с ружьями наперевес и запихиваются как селедки в бочку в неприметную пятерку на обочине. 
Короче говоря, простые браконьеры. 
Приятель вспоминает, до сих пор вздрагивает.

Вечер. Маршрутка. На сиденье - папа в легком подпитии с маленьким сыном. Папа находится в расслабленном состоянии, когда мир кажется не таким уж плохим. Сын перебирает пальцы на папиной руке, сооружая из них различные комбинации. Каждая из них предъявляется папе, который благодушно кивает в ответ. 
Вполне естественно, путем перебора, образуется несложная комбинация из трех пальцев. Для непонятливых - кукиш. Папа фокусирует взгляд на том, что получилось, и ласково говорит: 
- Скульптор, блин...

Есть у меня подруга, а у этой подруги дочь 12-ти лет. Забавное дите. Так вот мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин; или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала, что ее надо было назвать "Триперок". На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок тридцать первое октября, мой день рождения.

Сижу дома. Приходит с улицы сын 8-лет. Происходит следующий диалог.
- Па, поесть есть чего нибудь?
- Есть.
- А чего?
- Еда.
- Тогда накладывай.

Если и бывает что-то плохо, то плохо бывает сразу все. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

Встретил друга детства Кольку. Поговорили о том, о сем. Заметно, что он не в духе. 
- Что случилось? 
- Да так... с женой повздорил. 
- Из-за чего, если не секрет? 
- Из-за ерунды. Я ей рассказал анекдот: 
Едет мужик с портфелем в трамвае. Вдруг в портфеле что-то как зашуршит. Женщина рядом спрашивает: "Ой, кто это у вас в портфеле шуршит?". Мужик отвечает: "Шуршунчик". 
Женщина обиделась: "Не хотите говорить - не говорите, а насмехаться надо мной не надо". 
Ну что вы, посмотрите сами. Мужик открыл портфель, женщина смотрит - а там и вправду шуршунчик. 
Галя посмеялась, а потом спросила: 
- А кто был в портфеле?
Я ответил: 
- Шуршунчик. 
- А, ты меня дурой считаешь!... 
И понеслось! Второй день не разговариваем. 
Попрощались мы с Колькой. 
Вечером дома жене рассказал: 
Встретил Кольку и так далее. Жена на меня как-то так ехидно посмотрела и спросила: 
- Так кто в портфеле был? 
- Котенок. Мужик его у знакомых взял. Ему давно обещали. Кличка Шуршунчик. Он в портфеле пакетом целлофановым шуршал. 
Я умный, на Колькиных ошибках учусь.

Об аналитическом мышлении программистов.
На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед идти. 
Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу:
- А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить. Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза больше времени. Вот...
Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки:
- Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же...
Ну вот хоть стой хоть стой хоть падай... 
И ведь логика железная...

Этой историей со мной по секрету поделился непосредственный участник событий. Он телемагнат и я не хочу называть его имя, я даже не назову поселок миллионеров где все произошло. Догадаться нетрудно. 
Вечер. После трудового дня, четыре ну очень богатых приятеля, обмывают в беседке свежекупленную машину. Счастливый обладатель машины в ударе: 
- Это вам не ваш ширпотреб, а легенда машиностроения... Ferrari!!! 
- Ты мою Х6-ю ширпотребом называешь? или бентли? 
- Да что там ваши крузаки, бентли, мазерати... вот моя Ferrari, это машина, а ваше остальное, это компромисс. Я с нуля до сотни сделаю вас вместе взятых... 
Так владелец шикарной машины рисовался весь вечер, потом сказал: 
- Ладно, некогда мне с вами, полюбуюсь на ночь машиной и баиньки... 
Три оставшихся друга решили: А паренек-то зазнался, и стали думать, как над ним по-братски приколоться. Ну, простые ребята нацарапали бы ему на капоте простое слово, но эти были не так просты. Они организовали дежурство и каждую ночь заливали в бак зазнавшегося владельца Ferrari двадцать литров 98-го бензина. А по вечерам молча выслушивали от него ковбойские истории, как он кого сегодня обогнал. 
Так прошел месяц и соседи перестали по ночам вливать бензин фераристу. Через пару дней он приехал совсем убитый и сказал: 
- Мужики, я в шоке, у меня Ferrari сломалась... 
- А что случилось? 
- Да стала жрать бенза немерено. Раньше в десятку литров влезал, а теперь... 35 на сотню км. 
- Так а че, тебе денег на бензин жалко? 
- Да нет же, пусть бы она хоть сотню кушала, на здоровье, ну просто лажа то 9, а то 35!!! Я ездил к дилеру, так они из меня дурака делали... сказали: уважаемый, это нормальный расход. Я говорю 10 литров, это нормальный расход! Ремонтируйте, суки по гарантии!!! 
- Что ремонтировать? Она исправна! 
- Ну помойте карбюратор или xpен знает что там...! 
Короче я в панике, ушел ни с чем... 
Три веселых друга, решили потянуть пару дней, до дня рождения ферариста, а там и обрадовать, мол так и так тревога ложная... 
Вечером в день рождения ферариста, друзья приготовили подарки и готовились к реакции на прикол. Именинник пришел веселый и с порога объявил: поздравьте меня, у меня двойной праздник... день рождения и я смог втюхать свою гадскую Ferrari одному дядьке, тот даже не просек, что с ней что-то не так. Потерял я на ней всего-то $51000. Могло быть и хуже. Теперь в жизни больше не свяжусь с Ferrari... 
Друзья заговорщики посмотрели друг на друга с кислыми минами, отошли в сторонку, пошептались и подарили имениннику на день рождения $51000, так для поднятия праздничного настроения...

На работе было.

На работе было. 
Один мой коллега, отправившись домой, забыл в столе мобильник. Минут через пять вспомнил - звонит мне с чужого номера просит вынести, я мол, у магазина тебя жду. 
Ну, я взял его телефон, выхожу. А следом за мной выходит новенький паренёк из другого отдела. И идём мы не то чтобы вместе, но рядом. Коллега увидел меня и решил прикольнуться - подходит и по борзому так: 
- Эй, дядя! А дай мобилу позвонить на пять минут! 
Я даю ему телефон. Он невозмутимо прячет его в карман, поворачивается и уходит. Я остановился, думаю сейчас повернётся, постоим ещё потрындим, покурим. 
И тут паренёк этот в прыжке догоняет "грабителя", вырубает коротким ударом в голову, вытаскивает из его кармана телефон и отдаёт мне!!! 
А я в акуе. Молча взял трубку и пошёл в офис. 
Почему-то я ничего объяснять не стал. Здрефил что-ли, что новенький парень шутки не поймёт и лягу я рядом с коллегой!..

ГИБДД

Человек 20 в узком обшарпаном коридоре, тусклая лампочка, вонь из сортира – очередь к дознавателю в городском ГАИ (тьфу, ГИБДД). Некоторые стоят не первый день. 
Среди прочих скучает дорого одетый мужчина с выражением на лице "что я делаю в этом гадюшнике среди этих лохов?". Сперва он пытался влезть без очереди, но его быстро успокоили. 
Совсем заскучав, он достает телефон, что-то набирает и (громко) говорит: 
- Лена, посмотри, там Москва должна была оплатить – пришли деньги?... Точно не помню – то ли 15, то ли 16 миллионов... не долларов, евро... (народ притих) -... а вчерашний счет от "..." на 35 миллионов все-таки проплачивай. Я так подумал – деньги-то небольшие... (из соседнего кабинета высунулся инспектор) -... нет, не успею. Тут байда надолго, и мне еще к Представителю Президента заскочить надо... а пробки сейчас в городе – мрак. Ну ты че, не знаешь – первый приезжает сегодня, перекрыто все... Опять с ним придется вискарь пить, а у меня изжога... ну пока. 
И в полной тишине кладет трубу в карман. 
В этот момент парнишка напротив достает свой телефон и говорит в него: 
- МАМА, ТАНК НЕ ЗАВОДИ, НА РЫНОК НЕ ПОЕДЕМ...

Еда.

Сижу дома. Приходит с улицы сын 8-лет. Происходит следующий диалог.
- Па, поесть есть чего нибудь?
- Есть.
- А чего?
- Еда.
- Тогда накладывай.

Об аналитическом мышлении программистов.

На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед идти. 
Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу:
- А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить. Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза больше времени. Вот...
Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки:
- Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же...
Ну вот хоть стой хоть стой хоть падай... 
И ведь логика железная...

Ferrari!!!

Этой историей со мной по секрету поделился непосредственный участник событий. Он телемагнат и я не хочу называть его имя, я даже не назову поселок миллионеров где все произошло. Догадаться нетрудно. 
Вечер. После трудового дня, четыре ну очень богатых приятеля, обмывают в беседке свежекупленную машину. Счастливый обладатель машины в ударе: 
- Это вам не ваш ширпотреб, а легенда машиностроения... Ferrari!!! 
- Ты мою Х6-ю ширпотребом называешь? или бентли? 
- Да что там ваши крузаки, бентли, мазерати... вот моя Ferrari, это машина, а ваше остальное, это компромисс. Я с нуля до сотни сделаю вас вместе взятых... 
Так владелец шикарной машины рисовался весь вечер, потом сказал: 
- Ладно, некогда мне с вами, полюбуюсь на ночь машиной и баиньки... 
Три оставшихся друга решили: А паренек-то зазнался, и стали думать, как над ним по-братски приколоться. Ну, простые ребята нацарапали бы ему на капоте простое слово, но эти были не так просты. Они организовали дежурство и каждую ночь заливали в бак зазнавшегося владельца Ferrari двадцать литров 98-го бензина. А по вечерам молча выслушивали от него ковбойские истории, как он кого сегодня обогнал. 
Так прошел месяц и соседи перестали по ночам вливать бензин фераристу. Через пару дней он приехал совсем убитый и сказал: 
- Мужики, я в шоке, у меня Ferrari сломалась... 
- А что случилось? 
- Да стала жрать бенза немерено. Раньше в десятку литров влезал, а теперь... 35 на сотню км. 
- Так а че, тебе денег на бензин жалко? 
- Да нет же, пусть бы она хоть сотню кушала, на здоровье, ну просто лажа то 9, а то 35!!! Я ездил к дилеру, так они из меня дурака делали... сказали: уважаемый, это нормальный расход. Я говорю 10 литров, это нормальный расход! Ремонтируйте, суки по гарантии!!! 
- Что ремонтировать? Она исправна! 
- Ну помойте карбюратор или xpен знает что там...! 
Короче я в панике, ушел ни с чем... 
Три веселых друга, решили потянуть пару дней, до дня рождения ферариста, а там и обрадовать, мол так и так тревога ложная... 
Вечером в день рождения ферариста, друзья приготовили подарки и готовились к реакции на прикол. Именинник пришел веселый и с порога объявил: поздравьте меня, у меня двойной праздник... день рождения и я смог втюхать свою гадскую Ferrari одному дядьке, тот даже не просек, что с ней что-то не так. Потерял я на ней всего-то $51000. Могло быть и хуже. Теперь в жизни больше не свяжусь с Ferrari... 
Друзья заговорщики посмотрели друг на друга с кислыми минами, отошли в сторонку, пошептались и подарили имениннику на день рождения $51000, так для поднятия праздничного настроения...